与认知症患者的零距离沟通术：
顺着TA说，就能
克服TA偏执易怒、失控的情绪
所谓的“减法话术”简单来说就是“说谎”。“说谎”听起来就像是要去欺骗别人，确实是不怎么好听，但其实这是和认知症患者拉近距离的最佳方法。
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认知症患者是活在不同于现实的“减法世界”中，由于已经生病了，所以不可能再把他们拉回我们所在的“加法世界”。因此我们必须试着贴近他们的世界，找出可以沟通的桥梁，这样的“谎言＝不同于现实的话语”正是进入减法世界的最佳途径。
对于认知症患者来说，把在我们所处世界中对的事物（事实）强加在他们身上，只会让他们更加混乱而已。当他们开始情绪混乱甚至发怒时，照护者也会在无形之中累积许多压力，于是长期陷入劳累的负面循环。
那么该如何断绝这个恶性循环呢？这个讲法可能有点极端，不过比起“说服”患者不要做某些事，还不如就任他去做到感觉“满足”，反而更能引导到较好的方向。
举例来说，对于明明就在家中却老是说要“回家”的人而言，就让他回家吧。尽管现实上不可能办到，不过仍可以运用“减法话术”让他回家。譬如，配合当时的天气状况，像在外头风很强的情况下，就可以这么说：“外面风很大，今天就麻烦你先暂住我这里，明天再送你回去。”失智症患者听到这段话，真的就会冷静下来。
再举一个例子，有一位女性患者，一直到处吵着要找一个月前过世的宠物猫，无论她的儿子、孙子再怎么告诉她“猫已经过世哦！”“之前不是还为它举办丧礼了吗？”等，但她还是嚷嚷着“猫咪不见了”。前来咨询的是她的媳妇，我便提供了以下建议：请告诉患者“猫咪正在住院”。后来患者似乎就接受了这项事实，渐渐不再提猫咪的事。
就像这样，光是一句话就可以解决这类状况的话，无论是对患者还是照护者来说，没有比这更棒的方法了。“减法话术”可以说是“方便的谎言”，“减法运算”会成为我们居中协调的最佳桥梁。
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不过，如果使用这种方法，会不会看起来只是苟且应付当下而已呢？有些人会担心，事后谎言被揭穿了怎么办？认知症患者会不会因此受伤呢？
希望大家能想起一件事，失智症是一种会“遗忘”的疾病。健康的人一定会留下印象的事物，对认知症患者而言，只要隔一段时间就会忘记。所以，只要是能成功的方法，无论使用几次都无妨，也不会使对方受伤。
那么就来介绍政男先生（88岁）的案例吧。他每次来日间照护中心，都是一副很开心的样子，但每次回到家后就会打电话过来。
一般来说，得了认知症就忘记如何使用电话是很普通的现象，光是他还能够拨打电话这点，就是多么地不可思议。他每次打来一定会这么说：“我应该已经提出退出申请了，请不要再到我家来接我。”接到电话的工作人员便会回应：“好的，我们知道了。”于是，他就心满意足地挂上电话。
到了下一个须前往照护中心的日子，前去迎接政男先生时，他便会说：“我已经提出退出申请了！竟然还来接我，真是伤脑筋。”负责接送的司机也是知情的人，便会装出一副伤透脑筋的样子说：“我也很伤脑筋啊。明明您提出了退出申请，主治医师却要我来接您……可以请您帮帮忙吗？”
一听这话，政男先生说：“原来你也很头疼啊！真是败给你们了。好吧，我跟你走。”然后在日间照护中心里又快乐地度过一天。不过回到家后还是会再打电话来说：“我应该已经提出退出申请了……”就这样日复一日，已经持续了两年。
其实每次都会重复相同的对话，但政男先生完全忘记司机对他说过的话。相对照后便能发现，司机的应对是非常成功的“减法话术”，这正是利用失智症最大的特征——“遗忘”而采取的致胜方法，只要掌握“时间一过，患者就会忘记”这项要点就行了。
通过上述的实际案例，各位若开始觉得减法话术还颇有道理，我本人会非常开心，除此之外，我更想传达给各位的是，减法话术是一种与患者拉近距离的好方法。
接下来，便以我亲身负责过的芙佐子女士做举例。芙佐子女士（86岁）明明背上什么东西都没有，却老是嚷嚷着：“帮我把背上的孩子放下来啦！”令家属觉得毛骨悚然，甚至以为“是不是被恶灵附身”。
有一次我藉着“健康检查”名义前去家庭访问，当我问她：“请问有几位子女呢？”她回答：“只有一个小孩。”我对于她使用“只有”这个字感到很奇怪，一般而言都会回答“一位”或“两位”。询问家属后，才得知了芙佐子女士辛苦的过去。
芙佐子女士在二战时期结婚、生子。由于产后恢复不佳，虚弱到无力照顾小孩，便到医院接受诊疗，却遭医生诊断为“肺结核”。在当时，肺结核是会致死的疾病，因此，她立刻被送到山中的疗养机构，住院隔离。而刚出生的儿子便托付给她的亲妹妹照顾。
芙佐子女士与病魔对抗的生活长达15年，尽管后来平安地恢复健康，但已经回不去原来的“家”。她的妹妹不只照顾她的儿子，就连她的丈夫也一并照料，两人成为夫妇似的关系。于是，芙佐子女士只好回到老家，过着很压抑的日子。
之后，又经过了10年的光阴，芙佐子女士的丈夫以及妹妹相继过世。这时候，她那位知道一切实情的亲生儿子，就提出希望可以和芙佐子女士一起居住的请求。芙佐子女士满心欢喜地接受了。
但是，回到儿子身边，享受含饴弄孙的幸福时光却相当短暂。没过多久，芙佐子女士开始发生许多状况，把街坊的传阅板收进壁橱里后忘得一干二净，还有忘记把电话连接上线路等等。
由于儿子并不知道母亲生病了，便责怪她的过失，最后芙佐子女士就把自己关在房间里，并开始嚷嚷着：“把小孩放下来”，老是叫别人把她身上那根本不存在的孩子放下来，陷入精神混乱的状态。于是我就向她的家人建议：“请给芙佐子女士背一个和真正的小婴儿差不多重量的娃娃。”
从此之后，芙佐子女士相信“亲身骨肉就在背上，正由自己守护”的这个事实，再也不会要求别人“把小孩放下来”，又恢复安稳且宁静的生活。对芙佐子女士来说，战争时期无法抱自己的孩子、失去家庭的痛苦经验仍在她心中挥之不去吧。她的儿媳除了感到惊讶，也为母亲的悲惨遭遇流下了心痛的泪水。
所谓“失智会反映出以前的生活写照”。减法话术不但可以配合当事人的“痴呆状况”，也会配合“过去的生活写照”。在现代，即使罹患了失智症，普遍都认为“要让他活出自我”，而从贴近当事人生活写照这点来看，减法话术可说是符合“让他活出自我”的最佳应对。
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即便如此，可能还是会有人认为“好像无良商业手法一样”“不可以骗老人”等。以前也有精神科医师对我说：“就算患者失智，也不可以对他们说谎。”这确实是个“正确”的意见，然而光是这么想，在实际照护上就能顺利吗？
这让我想起很久以前在电视上看到的有关认知症的特别节目。那集内容是通过某一间照护机构平时的状况，来解说何为认知症。
其中有一个场景是护理师与长者针对血压药起了冲突。护理师一开始还好声好气地向长者说明：“您血压很高，请把这个药吃了”“这是医生吩咐的”，但患有认知症的年长者却说什么也不肯服药。由于说服不了，护理师的口气也越来越没耐性，更质问长者“为什么不吃药？！”最后硬是把药剂塞入长者口中，几乎演变成一场战争。
另一个场景是，患认知症的长者对护理师说：“我明明就有三个小孩，却谁也不愿意来接我。”而护理师不知是否因为过于忙碌而略显不耐烦，竟以一副吃惊的口吻说：“不是三个，是两个吧！”
我的同事们也有看这个节目，他们都和我一样觉得“那些长者好可怜”“好心痛”。说出“心痛”这样字眼的同事，曾经到其它机构实习，接触过那些对于工作人员的说服方式心生恐惧的认知症患者，因此有过心痛的体验。
的确，无论从哪个角度来看，都可以看出照护机构的工作人员“希望认知症患者可以理解”“想好好应对他们”的心情，实际上他们也非常努力。但是，每天都这样产生摩擦的话，照护者的心也会伤痕累累。另一方面，站在患者的立场来看，每天都充斥着严厉的言语，以致于所有的事都是被“强迫”去做的，我认为没有比这种生活还要更痛苦的了。
当然，我也不能否认，可以根据认知症的轻重病况以及患者的状态，传达真实的情况。不过每当我回想起那个节目时便会开始怀疑，随时把“正确的事”告诉认知症患者，真的是“亲切的举动”吗？如果会造成他们混乱、痛苦的话，或许根本就是一种霸凌。
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有人认为“说谎＝不好”，也有人是情感上无法说谎。
例如：有一位女性，在我向她提到减法话术的时候，对我说：“我没有办法对我母亲说谎。”这位女性负责照顾的是患有认知症的母亲。她的母亲自从生病以来，性格大变，还会常常斥责她，因此这位女儿无论是精神上还是肉体上都已经疲惫不堪。
然而有一次，她想说“偶尔来吃一顿丰盛的美食”，做了一桌豪华料理打算转换心情，结果她母亲竟然向她敬了一个礼说：“唉呀，我从来没有吃过这么丰盛的料理。虽然我不知道您是从哪来的，但仍旧感谢您的这番心意。”
她的母亲一时之间不知道自己眼前的人究竟是谁。当母亲的这番话一说出口，她女儿突然发现：“对啊，只要用这个方法就好了，假装是毫不相干的别人就可以了。”于是，她便藉着这种佯装成外人的“谎言”和母亲继续生活。这也是相当成功的减法运算的实践，我认为，减法运算就是为了与认知症患者和平相处，一起生活下去的“智慧”。
这种智慧的重要性，在认知症照护的先进国家瑞典，已经获得广大的认同。在某篇杂志的报导中，一位担任瑞典失智症联盟理事的女性分享了以下的经验：
来自日本的照护帮手询问她：“我所负责的患者以前是菁英级的国家公务人员，他的自尊心非常地强。当我跟他说‘我们去餐厅吧’或‘回房间吧’等，他都完全不理会。请问该怎么办才好呢？”
那位理事回答：“是我的话，我会对他说：‘因为今天要召开县长的咨询会议，请移驾去会场吧。’尽量使用自尊心强的人喜欢的字眼，这样的话算是谎言吗？我认为这是为了接近对方而使用的话语。”
听了她的那番话后，使我再次确信“以减法运算为出发点的减法话术”是了不起的照护技术。
罹患认知症的长者，因为生病关系，生活自理能力下降，也充满了不安的情绪。如果没有任何人对他伸出援手的话，他的生活可能就暴露于危险之中。想要保护认知症患者的生命、健康、财产，不能只是说些好听话而已。为了妥善照护患者，不得不请照护帮手进入家里，或者患者情绪不稳的时候等等，这时就要思考“贴近患者的话术”。
当然，恶意的谎言是绝对不被允许的。保护老人不要遭到无良商业手法欺骗，或防范各种灾害危险等，是相关部门主导的工作，而我们这些照护者则是使用减法运算的方式，正大光明且确实地完成照护任务就好。
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1. 舍弃旧有知识，用“减法”思考取代“加法”思考——配合当事人的世界。
2. 说服等同于“竹篮打水”做白工——即使论点正确但不一定能被接受。
3. 配合患者过去的“生活写照”——时时不忘当事人的人生经历。
4. 面对患者“不愿妥协的坚持”，必须以退为进——输就是赢。
5. 尽量以短句说出“重点”，长话分成多个重点短说——用简短的话语传达。
6. 记取“北风和太阳”的寓言，勉强会导致受伤——“蛮力”是纠纷的来源。
7. 过于诚实会引来麻烦，“方便的谎言”是安定剂——不见得“诚实就是好”。
8. 沟通宛如“斗智”，对于偏执的患者要以智慧应战——事先想好各种说法。
9. 藉由表达“感谢”，撒下元气的种子——适时地以致谢的话语缓和场面。
10. 善用“遗忘”，造就相互体贴的关系——利用失智症疾病的特性。
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